Знаете, с чего начинается осознание своей системы ценностей? С притворства. Слушаешь восторженную или, наоборот, отчаянную речь очень, а то и не очень молодого человека, и думаешь про себя: эх, бедняга, какой же ерундой забита твоя башка. Ты уверен, конечно, что это твои идеалы, что ты веришь и любишь то, а ненавидишь и отрицаешь это… как же всё переменится через пару лет!
(хуже, если не переменится)
Горячность в отстаивании своих убеждений — лучшее свидетельство недостаточной в них уверенности. Да ну и прекрасно, кстати, я совершенно не против. Вот была бы скука, кабы люди не взрослели и не менялись, игнорируя полученный опыт. Но… Если говорить об отношениях — тут, конечно, сложности. Встречаются два человека с навязанными или сложносочиненными системами убеждений и, по сути, обманывают друг друга. И ладно бы друг друга, подумаешь — скорее опыта наберутся, но вот если один из них залетел… Невинным детям же придется расплачиваться.
(эй, задумайтесь)
В первой части ПИРа я хочу поговорить на тему слабого осознания людьми своих потребностей и ресурсов в отношениях. Для людей до двадцати пяти это слабое осознание тотально, а до тридцати пяти — через одного.
(какая уж тут экология)
Потребности — это то, чего не хватает вам. Ресурсы — это то, что вы можете предложить в обмен партнеру, то бишь человеку, который ваши потребности может и хочет удовлетворить. Шэо-подход стоит на чем? Отношения есть, пока партнеры удовлетворяют потребности друг друга, обмениваются ресурсами. Если ресурсы иссякают, отношения начинают слабеть. Поэтому первая задача, если вы хотите реально управлять отношениями, это знать, что хотите и что можете предложить партнеру вы, а вторая — уметь выяснить, что хочет и что имеет для обмена он.
(дальше больше)
Мы начинаем с родительских установок. Которые берутся как пример или как антипример. Я, допустим, был уверен, что хочу, чтобы у меня была семья как у папы с мамой. Другой, может, взял за образец бабушку с дедушкой. Третий, напротив, сформулировал от противного: “Только не так, как у моей матери, только не так!” Но всё это было такой же глупостью, как идея, что если у моего папы был 41-й размер обуви, то и мне нужно покупать такой же. И заниматься в жизни тем же, и книжки те же читать. И жениться на маме, чего опасался доктор Фрейд.
(это случайно приплелось)
К сожалению, пока опыт не вправит нам мозги, мы так убеждены в своих, то есть не-своих потребностях и ресурсах, что можем обмануть кого угодно. А вот когда опыт придет и вторгнется в наше сознание, и мы начнем понемногу соображать, чего нам от жизни вообще и от партнера в частности нужно, и что мы готовы отдать — тут, как говорится, начинают рушиться судьбы.
(и столько обвинений в предательствах)
Но меня даже не это заботит — разрушатся, потом новые построятся, ну и что. А заботит меня, что многие до такой степени этого разрушения и связанных с ним перемен боятся, что на всю жизнь замораживают себя, не подпуская к собственным желаниям. Вот где ужас, вот где трагедия. Вы думаете, вы знаете свои потребности и ресурсы? Сделайте простой тест: запишите на бумажке главное, что вы получаете от партнера, и главное, что вы отдаете ему — по паре пунктов. А потом спросите его самого и сравните, совпало ли?
Опрос
Загрузка ...